chistes que matan de risa para adultos

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* Me enseñó RECTITUD “¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!”. Ciertos chistes cortos nos van a hacer felicidad por lo irrealizable, retorcido y descabellado de la situación. Dos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado y uno de ellos se empezó a quemar. “Yo quiero…” y cuando corre se tropieza y exclama: “¡Mierda!”. Su trasero. En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: “¡Padre, por qué corre, termine de escucharme!”, “¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!”. En esta selección de chistes buenos y graciosos encontrarás desde lo más absurdos hasta algunos más elaborados para los que tengan un humor diferente. - Pregúntale de nuevo Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia. Al cabo de un rato, llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: —¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije? Women. Arte Naíf. A lo que el otro contesta: Que chiste tan bueno. Chiste 9. Los mejores chistes, Chistes que matan de risa, Chistes muy graciosos, Chistes para hacer reir, Chistes para reír sin parar, Ayush Funny. 2. Nombres en todos los idiomas a tu alcance!! El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor: El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta: Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas…. Apuesto que los dinosaurios eran iguales a los perros. - ¡Adiós FEA! - No, ¡El ACELERADOR! El sordomudo de la mafia – Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas, – Oficial ¿me puede ayudar, por favor? Nombres de los Signos del Zodiaco Chino + Significado, Tarot | Todas Sus Cartas y Sus Significados. A nivel nacional, en Estados Unidos poco más de la mitad de la población está dentro del espectro de la clase media, EL PUEBLO DE CALIFORNIA QUE NINGÚN TURISTA SE PUEDE PERDER, Las familias de clase media son aquellas que obtienen ingresos entre dos tercios y el doble de la renta media, EL RELATO DESESPERADO DE ELLEN DEGENERES EN MEDIO DE LAS TRÁGICAS INUNDACIONES DE MONTECITO, CALIFORNIA, Poco menos de la mitad de la población de California es considerada de clase media, personas interesadas en mudarse a este estado, clases sociales en diferentes zonas de Estados Unidos, la calculadora interactiva del Pew Research Center, familias que ganan entre dos tercios y el doble de la renta media, zona metropolitana de Los Ángeles-Long Beach-Anaheim, este rango de ingresos logra superar por mucho el promedio. 2023 © Copyright AGC, inc. All rights reserved. En el ejército, el general llama a sus soldados y les pregunta uno a uno: Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: “Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido…”. ¡Ey! A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.”, “Ah pero eso no es nada. … pero solo si es un buen tipo de carcajada y no del tipo: “Ayuda, alejen a este sujeto de mi”, Ser gracioso, incluso con chistes malos, puede hacer cualquier cosa más fácil. When autocomplete results are available use up and down arrows to review and enter to select. Palabras. Fue creado nada más y nada menos que por el Papa Francisco (foto de portada). ¿Por qué a los astronautas no les gusta regresar a casa? EL HUEVO. “A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?”, “Muy bien. Broco Lee. -Un Alfa -¿Lomeo? En el momento en que salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. Yo soy Gregorio, y… o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. siempre estaré allí cuanto te necesite. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. -Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino. Conviértete en el alma de la fiesta con los mejores chistes sobre niños, chavales, chavos.. Definicion Clasificacion y Tipos de chistes. La profesora le dice a Pepito: ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?”. Es la esposa quien lo interpreta como que está avergonzado de cómo se conocieron y luego lo presenta como su posición real. Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS y Windows. Introduzca los datos de su cuenta y le enviaremos un enlace para restablecer tu contraseña. para llorar de risa Chistes malos cortos: 15 formas de sacar una sonrisa fácil Un repaso a los chistes que, de puro malos, le harán reír Varios chistes malos cortos para reír a. Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el país. Cuando tienes mala memoria: Un esquimal invita a un amigo a sui casa para pasar el rato. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. ¿pero dónde tenías la cabeza? —No, padre. - El dice que no sabe de que le hablamos. Llevo un metro y una báscula. Papá, ¿Me das 50€? Este chiste nos recuerda que en ocasiones los nombres pueden tener modificaciones algo desafortunadas: Un día estaban un tomate, una cebolla, una papa y un huevo conversando: —Yo de grande voy a ser un tomatón —dijo el tomate. Voy a buscar estiércol para estas fresas. – María, ya lo dije, pero quién fue el que hizo el gol. Sarcasmo Divertido. “Si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de orinar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando mear pero no puedo.”, “Eso no es nada. - Juan, ¿por qué llegó tarde? Chiste 58. - Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Alto. —¿Qué pasó? Los comentarios publicados en TN.com.ar podrán ser reproducidos parcial o totalmente en la pantalla de Todo Noticias, como así también las imágenes de los autores, Antonela Roccuzzo, la hincha más fiel de Lionel Messi: hizo un gesto desde el palco y fue fotografiada, Juicio político: el Frente de Todos sumó al massismo en la Comisión y avanza la embestida contra la Corte, Bomberos combaten un fuerte incendio en la Reserva Ecológica de Costanera Sur, Una sobreviviente del choque en Punta del Este fue trasladada al país: su familia pide donantes de sangre, Una argentina alquiló un departamento en Río de Janeiro y al abrir las cortinas su asombro se volvió viral, Se inspiró en una app de citas para el nombre de su beba y su esposo se indignó: “Estoy muy dolida”, “Esperando a mis amigos los basureros”: el tierno gesto de un nene de Córdoba que es viral en TikTok, Los iPhone 16 de 2024 tendrían menos recortes en la pantalla, Una chica intentó hacerse el corte de pelo que es tendencia en TikTok, pero quedó “como un león”, Vuelve el Walkman: Sony lanzó un nuevo reproductor de audio portátil para melómanos nostálgicos, Tienen millones de seguidores y contratos con marcas de lujo: conocé a los influencers virtuales más populares. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. ¿Por qué debería ir? —¡No trates de confundirnos! Un hombre tenía la costumbre de botar la basura todas las noches al jardín de su vecino. CHISTES PARA ADOLESCENTES: Una mujer le dice a otra - Mi hija adolescente me regaló de cumpleaños esta crema para desvanecer arrugas. Entonces, el ganso le dice a la gansa: —¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana? Mi amor, quien fuera cemento para sostener ese monumento. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Tan sólo dedica un momento a leer nuestros chistes fáciles y entretenidos, y comparte esos que te hayan resultado mucho más ingeniosos. Después de forzosamente salir de sus autos: “Entonces usted es un hombre, que interesante. Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. “Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. 32 seguidor . Pero algunas veces, un chiste es tan ridículamente absurdo, que trasciende lo terrible que es y alcanza un plano superior de gracia. Sin Gluten. La mujer enfadada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! ¿Y qué tiene de especial? El invitado mira al otro aterrado y dice: ¿Y si la araña que maté en mi habitación vivió toda su vida pensando que yo era su compañero de cuarto y murió preguntándose que provocó el episodio psicótico que la llevó a su muerte? Misión Imposible. Cuando una mujer embarazada toma un baño en una piscina, se convierte en un submarino humano. Es grato recibir un poema que nos haga reír a carcajadas que liberen endorfinas en nuestro organismo produciendo un efecto analgésico y reconfortante, además de ser una herramienta efectiva . ¿Qué obtienes cuando cruzas una paloma mensajera con un perico? Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo el presidente de México: “Voy a nadar a la piscina”, se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: “tequila”, el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien. La profesora un poco ruborizada contesta: —Supongo que la que lo está chupando, Juanito. ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Leé también: Un viudo gastó 2500 euros para “volver a la vida” a su esposa: “Lo hice para no abandonarla nunca”. Esto es un gitano que va a la iglesia y reza: -Que me toque la lotería. Dos amigos están sentados en el sótano, bebiendo cervezas. Pero al fin encontró un aviso, donde se decía: “LAN Chile: 2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones…”. Hoy os enseñaré como recuperar un ganache cortado (sirve igual para…, Imágenes De Risa Para Compartir#memes #chistes #chistesmalos #imagenesgraciosas #humor, El chiste de la semana :) Imagenes de risa 2016 Mega Memeces Más en I➨…, Tener buen humor #humor #chistes #risa #memes, El espíritu de los cínicos: todo es cosa de percepción. El contable responde con signos: ¡Deja de decir mentiras o lo hago de nuevo! Este toro se reprodujo 60 veces en el último año”. Un pobre corriendo es un ladrón. Descargá la aplicación de LA NACION. “¿Cómo puedo convencerlo de lo especial que es este nombre para mí?”, pidió ayuda la futura madre y aseguró que se siente “un poco herida porque él está avergonzado” de cómo “se unieron en este mundo”. - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. 2. - ¡Borracho! A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”. Un corte con papel es la forma en la que los árboles se vengan de nosotros por cortarlos. - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. Empieza con pasos de bebe, con chistes escritos (como los que tenemos aquí) y algunas historias casuales con personas con las que te sientas a gusto. Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. Juanito un poco resentido le dice a la profe: —Profe, respóndame esta pregunta de “lógica”: “Si hay tres señoras en el parque comiendo helado y una lo está chupando, otra lo está mordiendo y la otra lo está lamiendo ¿Cuál es la casada?”. - Pero bueno hijo, ¿qué dices? El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario. ¿Cómo se llama la película? —Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. —Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió: —Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. Bueno de gustos y colores, yo prefiero comerlas con nata. . : Yo los detesto. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo. —No. El borracho y la fea Si la gente se ríe, mucho mejor. y ella responde: No quieres reírte (cada parte con autoestima de tu cerebro lucha por rechazar ese impulso de idiotez) pero no puedes evitarlo. ¡Por eso… y punto!”, * Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO “Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.”, * Me enseñó IRONIA “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.”, * Me enseñó a SER AHORRATIVO “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”, * Me enseñó OSMOSIS “¡Cierra la boca y come!”, * Me enseñó CONTORSIONISMO “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! “Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo”. Chistes que matan de risa, Chistes muy graciosos, Chistes para hacer reir, Chistes para reír sin parar, Ayush Funny. Se abre de nuevo solo que ahora el señor vende carne y no tortas. Un pobre con un arma es un atracador. Su PELO, maestra. Al día siguiente nuestro hombre regresa a la cafetería y todo ocurre igual, llama al mesero y pide un café, toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice: Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un billete de S./1.000 y dice: El mesero, con su venganza muy bien planeada, va hasta la caja y pide al cajero que le dé S./490 en monedas de S./10, regresa hasta la mesa y parado frente al señor comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice: ” S./10, S./20, S./30, S./40, S./50, S./60… S./470, S./480, S./490″. To use social login you have to agree with the storage and handling of your data by this website. ¡Ahora no se ríen para nada! - ¿Qué pasó?, ¿Te falló el FRENO? Chistes para nios en 101Chistes. Algunos chistes solo merecen que volteemos los ojos y lamentarse por la pobre alma que se le ocurrió contarlo, pero muchos de los que podrás leer aquí si terminan siendo graciosos. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo. Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió: “Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? En el caso de California, la clase media es ligeramente inferior al promedio nacional (49%), mientras que la clase baja es superior (31% . Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: “Usted pesa 88 kilos, es casado y está a punto de viajar a Santa Martha”. La abogada, por señales, le dijo: ¿Por qué a los fantasmas les gustan los ascensores? Su madre estaba sorprendida. Uno de sus hijos le contesta:- Mami, eso no es cierto. Ver más ideas sobre chistes, chistes para adultos, frases divertidas. Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?”, “Es si… si… simple. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. Chistes 【CORTOS y BUENOS】 más subidos de tono. Dos borrachines van conduciendo su vehículo; un oficial los ve y les ordena: Los beodos se estacionan y el oficial se acerca diciéndoles: Uno de los ebrios lo ve y le dice al compañero: “Compadre, muévase que el oficial quiere conducir”. - Es que casi ATROPELLO a mi SUEGRA. Incluso este año se puede añadir la categoría de chistes de coronavirus. Quiero enseñarte a ser más carismático, más cautivador y más palabras que empiecen por la letra “C”. En un funeral el señor que está DENTRO del ATAÚD empieza a gritar: dice que fue soporte para este nuevo tipo de humor, en cierta forma, más sencillo, que usted explotó, para usar palabras suyas, en este marco de censura. E Cards. “Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh…”. A ver PEPITO, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Pero algunas veces, un chiste es tan ridículamente absurdo . ¿Qué beben los artistas marciales? ¿Para qué quieres 30 si con 20 es suficiente?… La ciencia está tan avanzada que hasta los bombones caminan. ¿Por qué lo hiciste?”, * Me enseñó ODONTOLOGIA “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”. Pero su esposo no está de acuerdo y “piensa que es vergonzoso y no quiere que la gente sepa que se conocieron allí”. 16 comunachos.-La rutina que hace el comediante del Nigth Club en el filme "Toro Salvaje", se. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. — Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Amazon.co.jp: 4 Libros Para Adultos en 1 Relatos Eróticos Cortos, Novela Negra Española y Chistes Verdes: Romance de mujeres infieles contemporáneas con sexo, erotismo y humor para adultos (Spanish Edition) 電子書籍: Esposito, Sofía: 洋書 El Diablo porta una horquilla, la Muerte lleva consigo una hoz… ¿Será que la agricultura es algo de moda en el inframundo? Una señora que estaba en el cuarto piso de su casa llama a su hijo desde el balcón. La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. 2. También pensé volver a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.” El doctor le dice, “Sí, me parecen empresas muy interesantes.” El paciente responde, “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera.”. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Es que no se podía ver asimismo haciéndolo. Esta frase la he oído miles de veces…que nooooo, aquí no se tira nada. El no va a ir al mío de todas formas. —En cuarenta años, han producido cuatro papas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio. ¿Por qué el hombre invisible rechazo la oferta de trabajo? Bueno, ¡Ja! Cuando desperté, mi almohada ya no estaba. - ¿Y usted, Jaimito? Un electricista para quitar enchufes. Lo que la mayoría de las personas no saben, es que puedes aprender a ser chistoso. Un médico Alemán comenta: “Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.”, Un doctor Ruso comenta: “Eso tampoco es nada. ¿Cómo te reconoceré? ¿Por qué se dice que los HOMBRES son como los MÚSICOS. En la zona metropolitana de Los Ángeles-Long Beach-Anaheim, los hogares de ingresos medios y altos son ligeramente inferiores al promedio nacional: 49% y 17%, respectivamente. El papa le dijo a Rafael Correa, entonces presidente de Ecuador: "Todos se sorprendieron mucho por la elección de mi nombre, pensaban que como soy argentino, me pondría Jesús II". Me encantan los hotdogs, las hamburguesas y los chicos apuestos. La mujer le preguntó. Según el reporte del Pew Research Center, la clase media está formada por aquellas familias que ganan entre dos tercios y el doble de la renta media de los hogares estadounidenses, que en 2021 era de US$70.784 al año, según la Oficina del Censo. Y dios contesta: -Burro-. -¡Ay hija! - ¡Sí, mis SUEGROS! Tu dirección de correo electrónico no será publicada. A pesar que le cuesta respirar y mucho más respirar, dice entre dientes riéndose: Una pareja está viendo el futbol y de repente alguien mete gol. ¿Les agradan bastante las historias de terror pero no queréis pasar más miedo? Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. – Abuela, ¿Qué haces delante de la computadora con tus ojos cerrados? Al oír esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo: “Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo.”, “Yo quiero Mujeres” corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres.”. Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta: “Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo.”. The Batman: ¿Qué sabemos hasta ahora de la película? Muérete de la risa con los mejores cuentos sobre niños. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo “. Muchos chistes para pequeños son tan ingeniosos y divertidos que nos hacen felicidad incluso a los adultos. —Lo que manda es el corazón — responde el amigo: —Cásate con la joven humilde. Muchos chistes para pequeños son tan ingeniosos y divertidos que nos hacen felicidad incluso a los adultos. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: “Usted sigue pesando 88 kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia Santa Martha”. Puede que sea interesante. Imágenes De Risa Para Compartir#memes #chistes #chistesmalos #imagenesgraciosas #humor . - La DIARREA. En ese caso, lo llamo por su apellido.”. El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe: “Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. ¿Dime que vistes lo mismo que yo? Va Superman y pregunta: Un hombre entra en una cafetería, llama al mesero y pide un café toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice: Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un manojo de monedas de S./10, y comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice: ” S./10, S./20, S./30, S./40, S./50, S./60 … S./490, S./500, S./510… Cóbrese”. Llegan 2 niños tarde a clase, y la PROFESORA le pregunta a uno de ellos: —Juanito, te voy a hacer una pregunta de lógica: “Si tengo 10 pájaros y mato 4 ¿Cuántos me quedan?”. Están dos borrachitos hablando y uno de ellos cuenta un chiste. ¿Pueden las jirafas oler sus propios pedos? El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. El jefe pregunto al contador: Y la madre se quedó tranquila. Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el viejito le dice a su esposa: Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos: Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. Pero no le toca. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Tu dirección de correo electrónico no será publicada. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!”. Entra y dice gritando: “Caballero, esto no es un cumpleaños sino un velorio”, le recrimina una señora. —Pase sosegada, señora, que lo tengo agarrado del cuello. ¿Cómo se llama la obra? Videos graciosos – Videos de risa de animales chistosos – Perros, gatos y mas! ¿Por qué el espantapájaros gano un premio? Los mejores chistes cortos para adultos Están dos borrachos y uno le dice al otro: No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso. Un pobre con alas es un murciélago. - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos. Se abre el telón y sale un calvo peinándose. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta: “¿Acaso no le dijo usted ‘estoy muy bien’ al policía que lo auxilió?”, “Déjeme explicarle lo que pasó. Este es un jefe que le dice a su secretaria: —Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, así que empiece por esta. Muy inteligente el muchacho, ¿no? El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta. Cuando ellas entraron, el loro exclamó: “Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras.”. - Dice que NO tiene MIEDO de MORIR y que usted es un pobre HIJO de PUTA que no es lo suficientemente hombre para APRETAR el GATILLO. Que su mujer se llame Luz y los hijos le sigan la corriente. MUY BUENO, Los mejores Memes Covid 19- Coronavirus- Cuarentena- Compilación fase 3, CUARENTENA MADE IN SPAIN – MEJORES MEMES CORONAVIRUS en ESPAÑA – RECOPILACION PEOPLE MADE IN SPAIN, Los Mejores Memes del Coronavirus en México, El hospital que mezcla coronavirus y el meme del ataúd | DIARIO AS, Los MEJORES MEMES del CORONAVIRUS #3 ⚠ | Mario Mega, Los MEJORES MEMES sobre el Corona Virus y la Cuarentena! Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando “Esto va a estar muy fácil”. Cuando le hicieron el ultrasonido a mi jefa. Divertida frase que nos recuerda la necesidad de disfrutar . La ABOGADA respondió: El fotógrafo guardando su álbum le dice: “Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”. – ¿Qué le dijo la iguana a su hermanita gemela? “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita: “¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!”. Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?”, “Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa…”, “¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Pero no solo los papás les encantan una carcajada a costa del rostro estupefacto de su audiencia. Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre: En un congreso de médicos, un médico israelí comenta: “La medicina en Israel, está tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo”. El 2º dice: Yo creo que la cosa más rápida es la LUZ, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. - ¿Tú qué QUIERES SER cuando seas GRANDE? Ser gracioso es una habilidad social esencial. Chistes Cortos de Adultos: -Mamá… estoy embarazada! Lo mismo hizo el presidente de Rusia, se subió al trampolín y dijo “vodka”. El padre le dice: “Hijo, eres un pecador.”, “Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola.”, El padre dice: “Bueno, hijo, te comprendo.”, “Pero padre, eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.”, “Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.”, “Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.”. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se pone las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . Sus OJOS, maestra. La manera más fácil de ser gracioso, incluso cuando no lo eres ni por asomo, es dar la respuesta opuesta a la esperada cuando se trata de preguntas de “si” o “no.” Si, es así de simple. El hombre entonces le pregunta: “No. Los mejores chistes cortos para adultos Están dos borrachos y uno le dice al otro: No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso. Cariño porque llegaste tan temprano a casa hoy. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a REÍR y a REÍR hasta que MORÍ. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito: “Hijo, ¿qué fue lo que pasó? -Tu te llamaras burro-. La mayoría del tiempo, esos personajes tienen personalidades establecidas y la gente puede hacer suposiciones sobre ellos. ¿Y yo a ti? ¡¡¡A la basura!!! 15-mar-2018 - Explora el tablero "CHISTES ADULTOS" de Luisa Fernanda Ramírez Sierra, que 111 personas siguen en Pinterest. —Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su ABOGADA, que conocía el LENGUAJE de SIGNOS de los sordomudos. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó: “¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! Con el plus de que pude agregar chistes anti castristas y anti. Los Mejores Memes del Coronavirus Colombia, Tercera Entrega!!! Se cierra el telón, se abre de nuevo y el calvo sigue peinándose. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. ¡Voltéate!”, * Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”, * Me enseñó METEOROLOGIA “¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!”, * Me enseñó MESURA “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”, * Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”, * Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO “¡Deja de actuar como tu padre!”, * Me enseñó LA ENVIDIA “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”, * Me enseñó VENTRILOQUIA “¡No me rezongues! 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